晚上 莫名的 心情低落了...
不小心轉到的節目，女主持群正說著提分手最爛的理由
可能是因為這樣，讓我想起了一直被我壓在最底層的一些想法
曾經
我告訴自己以及周遭的朋友
到了台中 就要分手！
可是真的到了台中
好像之前的火爆氣氛就消弭於無形
兩個人好像又回到了甜蜜蜜的時候
每天都有電話及簡訊來來去去
我想這是種粉飾太平...
我甚至真的以為
這種粉飾太平的日子 至少可以再撐一年不成問題！
（友人L也問了相同的問題，而我也差點以為他的「一年預言」真的會實現！我彷彿可以看見當他說著『哦～所以再一年不成問題囉？』時帶著嘲弄的嘴角上揚。）
今天看見BBS上的文章
一個女生說著跟男友交往四年來的變化＆心路歷程
大意是說：
女生抱怨男友現在對自己沒有以前好
以前幫忙煮飯洗衣晾衣服做家務送宵夜陪熬夜都心甘情願
現在兩個人卻平淡的像是家人
男友則告訴她
以前年輕時沒有負擔 所以可以盡情地對女友好
可是現在有了社會責任 必須努力在社會中打拼
而且也是因為有了甜蜜的負荷(就是女友) 所以才會如此甘願努力
女生聽了好開心 也有了新的體悟
原來兩個人不是一直轟轟烈烈！
後來的平淡才是生活的真義！因為白開水正是每個人生活所必須。
我覺得有道理
也認同所有的絢爛終究歸於平淡
如果只是因為平淡就放棄愛情
那是對愛情的不負責任！
可是我們是變得平淡了嗎？
我覺得不是！
再怎麼平淡的感情，也是靠「愛」維持下去的！
而最近 我一直在質疑自己對你的感情！
記得以前秋惠曾說過：『男人不怕不會，男人怕教不會！』
很久很久以前 剛開始的時候
我記得我對你很好很好！好的我自己都不敢相信！
這是我第一次對別人這樣
可是當我覺得被你傷了
（你會說這是我自己的妄想，我總是把事情看的比較悲觀。也許吧...）
但無論如何 我覺得受傷害了...
我自認為很盡力地給你愛，而卻一次次地被傷害之後
我退縮了...
我像蚌殼一樣，把別人給我的傷害留下來
用這些傷害 慢慢地 做了一個堅固且金光閃閃的城堡
然後獨自躲在裡面
在我花了很多時間心力 就要放棄的時候
你卻越來越變得像是我心目中的理想男友
雖然我很害怕
但是【探索】之後 我還是決定要放開心胸去體驗
去體驗變好的你！
那段時間 我是快樂的！
可是我開始質疑自己的情感...
所以我變得無理取鬧、變得任性自私、變得不體諒你
變得單方面享受你的付出
我自己知道！
我有熱情我有愛 願意教你寵你接受你
但在你被我「教會」之後 我的熱情我的愛卻都被磨光了！
這是什麼情況？
在我終於感化了一個男人 讓他從冥頑不靈變成理想男友
我卻開始質疑我的感情
我甚至不能確定 我對你是不是還擁有像以前一樣的愛
但是就此放棄了 似乎又有點可惜...
搬到台中之後
那些疑惑好像都不見了、煙消雲散了
我們兩個的關係好像變好了
不會像以前一樣見面就吵架
電話中也盡是甜蜜話語，什麼好想你、下來看我...之類的
我覺得我在騙自己！
我們不是不吵架 只是因為距離就是美感
不相處在一起 所以少了很多吵架的導火線
而聽著你的溫柔傾訴 我也願意壓下我心中的不確定去回應你
其實對你的感情變淡 從我連絡你的頻率就能知道
我自己知道！
我不再那麼頻繁地想起你 -- 一點別的事物就能吸引我的注意力
我不再每天傳簡訊給你 -- 上課抄筆記都來不及 怎麼有空打簡訊？
我不再如此渴望見你一面 -- 想到上台北就覺得好花錢...
但我真的不喜歡你嗎？
我覺得自己對你還是依戀的！
發生什麼事情，我會想告訴你。(雖然電話裡你總是告訴我你要睡了)
害怕的時候，會想打電話給你。(雖然你總是有客戶在旁邊)
看到好吃的好玩的，會想要跟你說。(雖然最後電話中不一定記得說)
而且 的的確確 會希望你下來陪我。
當你來我這裡 我會很高興、很盼望、很期待、很興奮！真的！
以前覺得你的笑聲很性感
現在聽到卻一點都不覺得！
尤其是當我想要好好跟你談事情 而你用笑聲帶過時
電話這頭的我陪著你笑
卻有一種想要打下去的衝動！
晚上興高采烈地等著你打來
卻在聽到你說PHS沒帶回家時down了一半
明明說好要用PHS節省電話費 可是你卻忘了
你說忘了不是故意
是啊...不是故意...只是代表不經心...你並沒有把我的事情放在心上
想跟你多講一些 你一直說電話費很貴、電話費很貴...
不知怎地斷訊了 你很久很久之後打來 問我怎麼沒回撥 因為想讓我也分擔一些電話費
開口閉口都是錢
我是這麼一個不值得你花錢的女子嗎？
心情不由得差了起來...
不想跟你吵架 但我想說：嫌貴就不要打來！
其實並沒有刻意要選在今天跟你談這樣的感情話題
也許是因為不小心看到提分手的節目
所以冒出了一個念頭 想要跟你談一談
可是我根本不知道怎麼開口...
我根本無法釐清自己對你的感覺
我也不懂為什麼一聽到你的聲音、一想到要跟你提到「分開」這樣的字眼
我的眼淚就一直掉一直掉....
我已經很久不心痛了...不是嗎？
那為什麼眼淚奔流的時候我還是會嚐到酸澀？
甚至是
我不確定是不是真的還喜歡你 或是不喜歡你
可是又很捨不得...
捨不得放棄一個好不容易變得這麼好的男生！
（這是傳說中的「雞肋」嗎？）
我好貪心！
但是我也好迷惘...
現在的我 很無措...
而為什麼 我又哭了？
不小心轉到的節目，女主持群正說著提分手最爛的理由
可能是因為這樣，讓我想起了一直被我壓在最底層的一些想法
曾經
我告訴自己以及周遭的朋友
到了台中 就要分手！
可是真的到了台中
好像之前的火爆氣氛就消弭於無形
兩個人好像又回到了甜蜜蜜的時候
每天都有電話及簡訊來來去去
我想這是種粉飾太平...
我甚至真的以為
這種粉飾太平的日子 至少可以再撐一年不成問題！
（友人L也問了相同的問題，而我也差點以為他的「一年預言」真的會實現！我彷彿可以看見當他說著『哦～所以再一年不成問題囉？』時帶著嘲弄的嘴角上揚。）
今天看見BBS上的文章
一個女生說著跟男友交往四年來的變化＆心路歷程
大意是說：
女生抱怨男友現在對自己沒有以前好
以前幫忙煮飯洗衣晾衣服做家務送宵夜陪熬夜都心甘情願
現在兩個人卻平淡的像是家人
男友則告訴她
以前年輕時沒有負擔 所以可以盡情地對女友好
可是現在有了社會責任 必須努力在社會中打拼
而且也是因為有了甜蜜的負荷(就是女友) 所以才會如此甘願努力
女生聽了好開心 也有了新的體悟
原來兩個人不是一直轟轟烈烈！
後來的平淡才是生活的真義！因為白開水正是每個人生活所必須。
我覺得有道理
也認同所有的絢爛終究歸於平淡
如果只是因為平淡就放棄愛情
那是對愛情的不負責任！
可是我們是變得平淡了嗎？
我覺得不是！
再怎麼平淡的感情，也是靠「愛」維持下去的！
而最近 我一直在質疑自己對你的感情！
記得以前秋惠曾說過：『男人不怕不會，男人怕教不會！』
很久很久以前 剛開始的時候
我記得我對你很好很好！好的我自己都不敢相信！
這是我第一次對別人這樣
可是當我覺得被你傷了
（你會說這是我自己的妄想，我總是把事情看的比較悲觀。也許吧...）
但無論如何 我覺得受傷害了...
我自認為很盡力地給你愛，而卻一次次地被傷害之後
我退縮了...
我像蚌殼一樣，把別人給我的傷害留下來
用這些傷害 慢慢地 做了一個堅固且金光閃閃的城堡
然後獨自躲在裡面
在我花了很多時間心力 就要放棄的時候
你卻越來越變得像是我心目中的理想男友
雖然我很害怕
但是【探索】之後 我還是決定要放開心胸去體驗
去體驗變好的你！
那段時間 我是快樂的！
可是我開始質疑自己的情感...
所以我變得無理取鬧、變得任性自私、變得不體諒你
變得單方面享受你的付出
我自己知道！
我有熱情我有愛 願意教你寵你接受你
但在你被我「教會」之後 我的熱情我的愛卻都被磨光了！
這是什麼情況？
在我終於感化了一個男人 讓他從冥頑不靈變成理想男友
我卻開始質疑我的感情
我甚至不能確定 我對你是不是還擁有像以前一樣的愛
但是就此放棄了 似乎又有點可惜...
搬到台中之後
那些疑惑好像都不見了、煙消雲散了
我們兩個的關係好像變好了
不會像以前一樣見面就吵架
電話中也盡是甜蜜話語，什麼好想你、下來看我...之類的
我覺得我在騙自己！
我們不是不吵架 只是因為距離就是美感
不相處在一起 所以少了很多吵架的導火線
而聽著你的溫柔傾訴 我也願意壓下我心中的不確定去回應你
其實對你的感情變淡 從我連絡你的頻率就能知道
我自己知道！
我不再那麼頻繁地想起你 -- 一點別的事物就能吸引我的注意力
我不再每天傳簡訊給你 -- 上課抄筆記都來不及 怎麼有空打簡訊？
我不再如此渴望見你一面 -- 想到上台北就覺得好花錢...
但我真的不喜歡你嗎？
我覺得自己對你還是依戀的！
發生什麼事情，我會想告訴你。(雖然電話裡你總是告訴我你要睡了)
害怕的時候，會想打電話給你。(雖然你總是有客戶在旁邊)
看到好吃的好玩的，會想要跟你說。(雖然最後電話中不一定記得說)
而且 的的確確 會希望你下來陪我。
當你來我這裡 我會很高興、很盼望、很期待、很興奮！真的！
以前覺得你的笑聲很性感
現在聽到卻一點都不覺得！
尤其是當我想要好好跟你談事情 而你用笑聲帶過時
電話這頭的我陪著你笑
卻有一種想要打下去的衝動！
晚上興高采烈地等著你打來
卻在聽到你說PHS沒帶回家時down了一半
明明說好要用PHS節省電話費 可是你卻忘了
你說忘了不是故意
是啊...不是故意...只是代表不經心...你並沒有把我的事情放在心上
想跟你多講一些 你一直說電話費很貴、電話費很貴...
不知怎地斷訊了 你很久很久之後打來 問我怎麼沒回撥 因為想讓我也分擔一些電話費
開口閉口都是錢
我是這麼一個不值得你花錢的女子嗎？
心情不由得差了起來...
不想跟你吵架 但我想說：嫌貴就不要打來！
其實並沒有刻意要選在今天跟你談這樣的感情話題
也許是因為不小心看到提分手的節目
所以冒出了一個念頭 想要跟你談一談
可是我根本不知道怎麼開口...
我根本無法釐清自己對你的感覺
我也不懂為什麼一聽到你的聲音、一想到要跟你提到「分開」這樣的字眼
我的眼淚就一直掉一直掉....
我已經很久不心痛了...不是嗎？
那為什麼眼淚奔流的時候我還是會嚐到酸澀？
甚至是
我不確定是不是真的還喜歡你 或是不喜歡你
可是又很捨不得...
捨不得放棄一個好不容易變得這麼好的男生！
（這是傳說中的「雞肋」嗎？）
我好貪心！
但是我也好迷惘...
現在的我 很無措...
而為什麼 我又哭了？
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